#humor#
     

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2017-11-13 09:48

恭喜大哥获得绿帽子一个

 今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?老婆说:又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了…… 

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2017-11-11 09:41

高富帅就像是台球

 现在的社会,高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进......

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2017-11-10 09:22

昨天晚上路过一家按摩店

 昨天晚上路过一家按摩店,门口有个按摩女坐在门口唱歌:我家大门常打开,开放怀抱等你,拥抱过就有了默契,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不要客气。。。

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2017-11-08 10:03

教你看别人的QQ密码

教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘29482,松开ALT键,再按ALT键+S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!

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2017-11-07 09:42

谁让你爸厉害呢

 老师:明天再叫你家长来一趟。学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。老师:太不像话了,晚上我去你家。

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2017-11-06 09:47

男人可以一晚不用负责任

 历史课老师说:云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,男人就可以进去住一晚,不用负责任!说完,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!!

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2017-11-03 17:17

今天和媳妇去情趣用品店

 今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉害?”老婆气喘吁吁,指着跳蛋:“这玩意麻痹漏电!”

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2017-11-03 09:22

去帘子后面脱了我看看

 一妹子很靓带着她妈妈去看妇科,病历放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”妹子说:“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说:“舌头伸出来我看看。”

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2017-11-02 09:45

车牌之最

  车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。

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2017-11-01 09:21

妹子很漂亮,穿着也特别性感

 接到一妹子来电,说她家电脑坏了,带好工具上门后,发现妹子很漂亮,穿着也特别性感,进了门她又是端茶有是递水果的,言语间还不停的挑逗我,我含蓄道:妹子,要不你先出去吧,你这么漂亮会影响我工作的,看见她失望的离开,我赶紧打开了主机,换上了事先准备的旧零件!

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2017-10-30 09:03

老司机无形飙车

 半夜,女儿对我说,妈妈,妈妈,我想要出去玩,我叹了口气。温柔的抚摸着她,就陪她玩了起来,不一会,女儿满头大汗,一直喊饿,我只好打开冰箱拿了根黄瓜,女儿的小嘴立马含住了它。看着女儿满足的表情,我轻轻的哼起了歌,幸福极了。。。。

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2017-10-28 08:54

前女友结婚,叫我去参加

 前女友结婚,叫我去参加,想不去吧,又觉得不合适,就和领导请假,说了原因就让我去了,领导说你不能这样去啊,开车去撑一下场面,咱不是卖车的吗,你就开那个40万的那个,我没说话,领导说,不行?那就那个80万的,我还是没说话,领导说,那就那个120万的那个,我说领导你能别逗吗,我们卖的是挖掘机!

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2017-10-27 09:38

亲爱的,你知道69是什么意思么

 昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友:亲爱的,你知道69是什么意思么?女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说:那我示范给你看。女友害羞的说了句:不行,我今天例假。

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2017-10-24 17:09

当时我就震惊了

 老婆小腹有点疼,我陪她到镇上的医院看看,然后照B超,我在B超室外等...一会儿老婆就出来了,我急切上前问 : “医生怎么说?”老婆 : “她说逼操坏了!”我当场就愣住了!!后来才知,老婆说的是B超坏了。

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2017-10-24 09:01

昨晚见到了初恋

 昨晚在KTV同学聚会,见到了初恋,现在的她 越发的成熟动人有魅力,我主动过去找她喝了一杯,然后深情望着她那迷人的双眸,感觉到自己双腿发软,心跳加快,这时我才意识到,我TM是不是把药下错了杯子.

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2017-10-20 10:29

是销售岗位吧

 去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好

面试时候也把自己说的很厉害的样子!
第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
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2017-10-19 09:57

恭喜喜当爹

 今天早上路遇一女神特别漂亮,就走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信!我一定会对你负责的!一切都很顺利!可是就在刚才女神给我发微信说她怀孕了。

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2017-10-18 09:59

你可能又要成单身狗了

 昨晚喝多了,今天中午醒来收到哥们信息说:你可能又要成单身狗了!我忙问咋了?哥们电话过来了:昨晚在酒吧你喝多了,你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸,人家拒绝,你骂着非要老板再换一个,我们几个拉都拉不住。

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2017-10-16 15:02

 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。

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2017-10-13 14:56

我第一次看女生下面的时候

 我第一次看女生下面的时候,非常的吃惊,居然那么黑,看上去很脏,甚至觉得特别恶心,特别是还有两片皱巴巴的肉,还有点深色,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情,也是非常的害羞和不好意思,对我说道:你别介意,我也是第一次让男生看我下面,一紧张酱油放多了,肉丝面条本来不是这么个黑乎乎的颜色的。

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2017-10-11 15:25

老师不能说粗话

 班主任李老师在训斥一个违纪的学生:“我操你妈,再违反纪律滚你妈逼!”这一幕恰好被校长看到,校长咳了一声:“咳~李老师,不能说粗话”李老师对着学生又吼道:“吾与汝母行周公礼,汝再犯科,回汝母阴。”校长:“~”

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2017-10-10 15:03

卫生间真是高级

 现在很多车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感应,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。

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2017-10-09 09:39

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃

 刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。

我被噎得不行,愤怒地捣了她一拳:“你有病啊?!”
她恨恨地说了句:“没病,我就是想告诉你,这样不舒服!”
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2017-09-29 16:53

一回家就上床

 老公:老婆,北京房子太贵了,以后我们就买个4平米的房子吧,放个4平米的床,墙上挂个电视机。老婆:好啊,房子大小我都没什么意见,就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊,老公……

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2017-09-28 17:10

我十一有个同学聚会

 有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到。

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