#humor#
     

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2017-05-27 08:47

把我的最爱给你

在吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里,说:“呐,把我的最爱给你。”女孩子看了看,反问了一句:“你不是说你的最爱是我吗?”只见男生满脸堆笑对女孩说:“我跟鸡蛋说话,你插什么嘴……”

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2017-05-27 08:44

犯了一个很严重的错误

高中,班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码,她不知道我们的,我就挑逗她,每天发短信和她谈些性话题,问她老公厉不厉害,一周几次,爽不爽之类的,她可能骨子里也骚什么都和我说,有一天我肚子疼,直接打电话给她请假,打过之后我才发现犯了一个很严重的错误……

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2017-05-26 08:31

学霸呀,嘚瑟呀

有一个农民给地主打工,地主说我给你每个月一石米。农民却说:“我有一个大胆的想法:你给我第一天一颗米,第二天两颗,第三天四颗,第五天八颗...后面全部翻一倍。”地主想这农民傻了吧,要这么少,就答应了。 后来农民坚持了十天终于饿死了。

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2017-05-26 08:29

让你见识见识

今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值680万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾……

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2017-05-25 09:20

晚上再也不下楼了

朋友小区是单位宿舍,每到9点多钟就会有一群大妈在楼下跳广场舞……大妈们很通情达理,为了不打扰邻居们的休息,每个人都配发了蓝牙耳机……有一次,朋友下楼去小卖部买饮料。看到了她一辈子都不会忘记的场景:楼下死一般的寂静,大妈们面带微笑,翩翩起舞……她发誓以后晚上再也不下楼了…

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2017-05-25 09:20

留着它,早晚也不是个事

朋友家孩子5岁,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了,小孩自己呼呼的跑到抽屉里,拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了,把剪子抢过来,问他要干什么小孩擦了擦眼泪说:“留着它,早晚也不是个事,总挨打,还是剪了吧!”

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2017-05-24 09:29

最后采取了折中办法

两个病友在医院门口相遇,一个说:“我真不知道医院是怎么回事,把我都搞糊涂了。”“怎么了?”“我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎, 另一个却说我是胆结石。”
“结果怎样?”另一人问。 “他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后采取了折中办法,于是就割了我的扁桃腺。”

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2017-05-24 09:28

人死后有生命

你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。
“是的,老板。”这个新雇员答到。
“这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参
加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”

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2017-05-23 09:09

您这儿的厨房很讲卫生啊

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
“多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨
房,怎么好夸这里很卫生呢?”
“哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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2017-05-23 09:08

趁着老婆高兴

趁着老婆高兴,我给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。

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2017-05-22 09:32

晚婚年龄

今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹不屑说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了姨妈。

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2017-05-22 09:30

火辣辣的了

跟男朋友在一起半年,他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道:“你为什么对我总是冷冰冰的,你就不能做一件温暖我的事么?”男朋友听了一巴掌扇过来说道:“现在火辣辣的了吧。”

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2017-05-20 09:21

意外不意外,惊喜不惊喜

老婆:“老公,我意外怀孕了。”老公:“怎么可能!我都有做安全措施的。”老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”

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2017-05-20 09:20

行了,行了,你别再说了

网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损的。警察:我们是为人民服务的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我不会忘记你的贡献。 客车司机:准时发车。公司职员:明天我就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星:我们只是朋友关系。 女孩儿:我这是第一次…… 政客;我一分钱都没收。

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2017-05-19 09:09

中华五千年的传统美德

今天坐公交,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。
大妈:好孩子,谢谢你。
大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。。。

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2017-05-19 09:09

何必祸害群众

给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!”
“那你给谁用?”老公瞪我。
“管得着!就是捐献灾区人民用!”
“捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

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2017-05-18 09:21

磨出火星子了

半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

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2017-05-18 09:19

童话里都是骗人的

童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”;
现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

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2017-05-17 09:23

赵云为什么不结拜

刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云:“还是不要了吧”
张飞:“咋地看不起我们兄弟三个?&
赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四儿不太好听”

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2017-05-17 09:21

坚持一炷香的时间

晚上,女神依偎在我的怀里,身上的香味令我痴迷,突然女神说:你可以坚持一炷香的时间么?我微微一笑:我先去洗个澡,在洗澡的过程中,吃了6粒伟哥,啪啪啪结束后,我还是败了,女神指着我,骂我没用,我就想说一句,有他妈点蚊香的么?

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2017-05-16 09:22

亲生的没毛病

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。
等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”
孩子摇摇头说:“不好吃。”
那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”
她妈又补问:“那以后还来不来吃了?”
孩子摇摇头一脸失望。。。

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2017-05-16 09:11

看来你同事是个少妇

一女同事的儿子问:叔叔,你最喜欢什么动物?答:羊驼!结果被女同事追着打了一个星期……

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2017-05-13 09:11

好像不应该是这样的

第一次和女孩子约会,说好去看电影。
特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样。。。一开场我就把头埋在了她怀里。
 

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2017-05-13 09:10

只有亲妈最了解你

刚给客户打电话!说了几句就挂断了!老妈在一边问是谁,我说一个客户,大叔级别的!老妈斜睨了我一眼:怪不得挂这么快,要是个小帅哥,怕是能聊一晚上……我觉得老妈你肯定是亲妈,真了解我……
 

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2017-05-12 12:56

你真幽默

屌丝约英语系美女吃饭,为了不暴露屌丝身份,大谈欧债危机,不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加!散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案,于是回复:“你真幽默”

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