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#humor#
     

abingadmin

2016-08-23 01:59

近亲是不可以结婚的

 闲着没事,我问弟弟:“如果以后你长大了娶个老婆,长得丑,脾气又坏,又霸道,又没心没肺的,你怎么办?”

弟弟挖着鼻孔看了我老久,幽幽地说:“姐,近亲是不可以结婚的。”
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abingadmin

2016-08-22 01:42

把胸罩给我摘下来

 朋友结婚那天,我去当伴郎,拿着新郎官的胸牌,

在典礼关键时新郎官要去洗手间,和我讲要我顶一下,我点了点头。
顺手将新郎的胸牌挂在胸前。
司仪开场了问:“你愿意娶新娘为妻吗?”
我犹豫了一下,保持沉默。
新娘着急了喊:“把胸罩给我摘下来。”
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abingadmin

2016-08-22 01:21

我要当那拉粑粑的

 妈妈说我不够要强,刚才她教育我的时候说:“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”

我说:“妈,那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
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abingadmin

2016-08-22 01:21

可是你每次都玩真的

 周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗?我每次都是跟你玩的!”

我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
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abingadmin

2016-08-22 01:20

可我是妇产科医生啊

 表姐分手了,找我哭诉。

原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。”
她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”
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abingadmin

2016-07-01 03:04

和别人媳妇睡觉呢

 和5岁女儿睡午觉,一哥们来电话:“干嘛呢?”

 
我说:“和别人媳妇睡觉呢!”
 
那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”
 
我说:“旁边看电视。”
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abingadmin

2016-07-01 03:03

要是你再骂我我就揍死你

 那天,吃完晚饭,老婆向我提议:“以后咱俩互相尊重、互敬互谅,有啥事我们共同商量则个,我呢,改掉骂人的坏习惯,你呢,也不要动不动就打人,怎么样?”

 
我立即举手表示同意并说:“好吧,那就要看你的了,你不骂我一点事都没有;要是你再骂我,我就揍死你!”
 
妻子马上愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
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abingadmin

2016-07-01 03:02

你说怎么办呀

 沮丧男问小虎:“大哥,我失恋了,心里难过得不行,请问该怎么办呀?”

 
小虎正溜狗呢,一听这话,蹲下身子问小狗:“小狗狗,你说怎么办呀?”
 
沮丧男惊讶之极:“你的小狗会说话?”
 
小虎得意:“那当然,它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”
 
沮丧男来了兴致,对小狗做出一副洗耳恭听状。
 
小虎朝狗屁股上一踢,小狗果然道出了治疗失恋的妙方。
 
小狗大声教诲沮丧男:“忘,忘忘!”
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abingadmin

2016-07-01 03:02

早餐的鸡蛋煮一个就够了

 有一对夫妻,老公非常吝啬!

 
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
 
他赶紧跳起来,脸色苍白,跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
 
女佣回答:“先生,什么事?”
 
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
 
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abingadmin

2016-07-01 03:01

东西南北四个风都用上了

 吃过晚饭,男人的电话响了。

 
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
 
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
 
男人灵机一动,按了免提:“喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?”
 
过了一会儿,传来同事的声音:“晚上开会,研究四风问题啊!”
 
男人:“好的,我马上就到。”
 
男人回过头对女人说:“你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。”
 
女人无奈,只好一个人走了。
 
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了。
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